這一切，都很像飄浮在空中的花園。

我從來無法想像，男女朋友之間同居的生活，自然也無法聽到「我們一起整理房間吧」這樣的台詞。那到底是怎樣的情況呢？我想不到。

同居在我們家的觀念是骯髒、下流的。不過，同樣是兩個人，只要有了一張結婚證書，同樣的行為就有了正當性。有時覺得這很可笑，有了結婚證書，一切都是正當的、正道的。沒有結婚證書，兩人不能一起出去，也不能試著一起生活。道德永遠是那麼的沈重。人們關注行為表象的興趣遠大於行為背後的真實。

我從來沒有與女性人類有過啥麼親密關係，因此我學會了遺忘感情。我對任何男女之愛抱持著鄙視，盡量遠離，盡量壓抑。不過潛意識似乎不怎麼認同，不管我怎麼用力地把門關上，它就是會在夜間發出哀嚎引起我的注意。我甚至想拿炸藥把房間炸掉，不、即使炸掉整棟房子也可以。

不曾經歷的事物，究竟是不存在還是尚未出現呢？

每次我看到坐在機車上的情侶時我就很納悶：是什麼樣的力量讓女人願意抱著男人的腰？ 有人說是愛，可是我不曾經歷這東西，我又怎麼能夠確認真的有這蓊東西呢？坐在候座的女性會幫男性按摩，會允許男性撫摸自己的大腿。這一切對我來說都是不可思議，所以我憎恨這種無法以理性理解的事情。

我們家的教育一向是：感情與個人是可以分開的。看球賽不可以太激動，因為要不以物喜、不以物悲，不受任何事物影響是最好的。交女朋友不能只看外表..的確，不過這種事情最好自己體驗過才能更清楚。一開始就預設立場，否定了自己的慾望，結果最後成了四不像。

人類封閉了自己的慾望後，他也將失去所有的創造力。我變的做什麼事都毫無熱誠。同年紀的人都該嘗試過的感情生活我都未曾經歷，所以我更消沈。我雖然試圖封閉他，不過卻一無所獲，連帶也把自己的本性撕毀了，四散在十年中的各個階段。如果說人生毫無羈絆與牽掛的話，重來一次又有何妨？我這種情況只有砍掉重練最實際....。

不過..........................在親眼見到仇敵滅亡之前，我還要繼續活著。這是目前少數能夠支撐我活下去的樂趣之一阿。

二十九歲的生日到了，一樣、還沒談過戀愛。

well，也許是我心裡有問題，也許是我沒有很努力。不管怎樣，我還是希望在三十歲前完成這個宿願。我似乎是個很晚成的人，但晚成也比不成來的好。剩下的時間不能在只是靠嘴泡過日子，踏出第一步比空想一百個未來踏實。

毛利元就在59歲才開始雄飛，不過這也是因為他並沒有怠惰。元就隨時觀察時事，隨時展開謀略，才能抓住機會的尾巴而一躍成名。

雖然我不是生意的料，但我心裡有自己的譜。我看似放棄的東西事實上也沒完全放棄，只是因為我知道眼前有更重要的關鍵要克服才能讓我在未來跑得更快，因此我得在這兒駐足一陣子。

我蹲了下來，是因為我要跳得更高。

我有時蠻羨慕父母建在的家庭，因為這樣子女可以毫無牽掛地在外打拼，例如留學或工作。

不過也很難說父母建在的家庭就一定很幸福，只是我時常會想說如果是我的話，我現在應該就在日本留學了。哀怨這個也沒啥意義，因為我舉過亞典波羅的例子：你並不知道上天為你準備的這條路的收穫是什麼。

我來說說為什麼我很崇拜毛利元就好了，這或多或少與我的家庭狀況與成長環境有關。

首先，元就五歲喪母十歲喪父，唯一受領的猿掛城也被惡質的家臣佔據（他哥哥興元因為遠在京都所以無法替他討公道），還好有杉夫人收養他（元就父親弘元的側室），否則他大概流落街頭了。因此元就小時候就承受了一種孤獨感，這也促使他養成不易相信人的個性。雖然如此，元就最後還是以其智慧與謀略建立了霸業，消滅了宿敵尼子與大內，

雖然說不完全相近，但我卻能夠體會元就當時的孤獨感，產生了同理心。我想，世界上有個在我五百年前誕生的人，他克服了孤獨，並且建立一個長長久久的家族（毛利一族一直存續到幕府末年，其後代至今尚存），對我來說真是一大鼓勵，也是我很想仿效的對象。

所以我想，既使我時常嚷著說要讓我們家在我這代結束，但也許我是很期待一個完整的家庭也說不定。好吧，也許真的是這樣子吧，那麼就朝這個方向努力。不過我不奢望什麼成為百二十萬石大名，只求踏實，只求能夠拼湊剩下的、唯一僅存的那幅夢之拼圖，只求心靈的成長能夠達到百萬石。

心靈的成長是什麼？我想是讀很多書、瞭解很多事情，寫出有價值的文章吧？最重要的，我想把我的名字，乘風破浪地送到妳的面前。目前，我仍然要做好手邊的事情，鍛鍊自己的執行力。因此，治療心理的宿疾便成了刻不容緩的首要目標了。阿、還有，我還要編織人生的第一場戀愛。雖然可能沒有好的結果，但、有些事情，曾經擁有的意義大於天長地久。

在PTT瀏覽JapanStudy版大概是我對此遺憾的唯一慰藉吧？

雖然不是我去留學，不過看一看他人的經驗與blog也是挺有趣的。只是看完之後總是會有一些失落感。這個世界總是這樣令你不盡人意，你也不知道這是上天要給你的什麼考驗。「如果、如果、如果...」人生就是那麼多如果...，但自怨自嘆也改變不了事實，還是勇敢站起來面對另一種未來吧。

話說我在JapanStudy上看到了留學生的網誌後，多少體會了為什麼留洋的人確實比較受學術界青睞。首先，如果他們從碩士開始讀起的話，等到拿到博士學位後至少也在當地待了七、八年。這樣的背景至少讓留學生累積了土博士所不及的語言能力，更重要的是他們也累積了人脈。學校在找教授時多少會考慮洋博士背後的人脈，能給學校帶來怎樣的利益。

反之，看看土博士。除非你一天花上許多時間去PUSH你的語言能力，否則很難達到洋博士的程度。也許你很認真，你的研究與學識不差，但是仍然少了與外國文化接觸的那份衝擊感。或許以學校的立場來看，他們會比較喜歡受過外國教育的人，期待他們可以帶來各種激盪。

美國的學校之所以吸引全球菁英，主要原因之一在於他提供了可以世界上頂級人才交流的平台。某位教授說過，他以前對於為何老是由美國主宰政治領域感到不以為然，但是等到他回來台灣執教一陣子後，他才領悟到美國為何是美國。另一點也很奇妙。有個人的網誌說了一句很有趣的話：為什麼學校對於自己培養出來的土博士毫無信心可言？對啊，為什麼？

既然該校瞧不起自己的博士教育，那麼又幹麻要設立博士班？

我在心裡做個假想：我要如何與碩博士都在日本念的人競爭？首先他們深知日本文化，他們有日本教育的經驗，在語言與人脈上也超過我。也許語言能力可以藉由努力來彌補，但最怕的情況就是：面試者在分類履歷時，先把洋博士履歷放在上面，皆下來是國立大學博士，最後才是私立大學博士。有時候搞不好就直接把土博士的履歷丟在一旁了。

當然，洋博士也不見得能夠找到工作。未來大學減少，加上開放中國學歷，台灣的教職職缺減少似乎也成了一種必然。博士教育費時又花錢，又不保證一定有好的就業機會，這就是我選擇退學的主要原因。如果我能夠留學也許還有勝算，待在國立也許有一點點希望，至於私立大學，雖然不能說毫無機率，但是真的很辛苦。

我個人不想要花費這些時間與金錢，我想要花在值得的事物上。希望接下來的旅程能夠更精彩，更有價值～

第一次聽到亞典波羅的故事時，我頂多可以理解但無法體會。

亞典波羅本來從小立志當記者，但因為他老爸與他外公的約定，迫使他一定得去讀軍校。亞典波羅除了報名一般學校考試之外也敷衍般地參加了軍校考試，但最後只有考上軍校。我想真正的人生中，應該也有類似的情況吧？

一心一意想要努力的目標卻因為一些羈絆而無法實現。這種羈絆不是自己能力不夠，而是天生的、命中注定無法抗拒的。如果在這種情況下要如何生存呢？我想了想，大概也只有亞典波羅常常掛在嘴邊的伊達與醉狂可以承受這一切吧？

好吧，人生如果真的那麼不完美，那就以好心情來承受它吧。換個角度，如果亞典波羅真的去當記者的話，那麼他就無法名留歷史。所以，也不要想太多吧，反正都已經這樣子了，就乘著醉狂之舟遨遊人生吧。

其實，我還有很多事情得去解決。也正因為我相信解決這些困擾我已久的枷鎖有助於我的未來，所以我選擇了退學。至於我是否要回到學術界？現在這個時點還沒想那麼多。如果真的要再度挑戰的話，我還是得先克服某些障礙才行。如果真的克服這些困難，決定回到學術界的話，我也只會報考國立大學相關係所（留學之舟已經沈了，不考慮）。

不過現在時間還不對，暫時不想那麼多了。

還是持續重建心靈比較要緊。

原來...真的有所謂作家的枷鎖這種毛病。

這就如同運動選手一樣，當他們專心在自己的技藝上時，他們的心智達到一種忘我的境界。他們並不特別留意別人的評價，更不會意識到這種評價。全心全力只為了發揮自己的技巧。

很早已前，也就是七、八年前，我在寫作第一部小說時似乎也是這樣。我並不會特別擔心別人的評價，也不會擔心什麼用語好不好。直到我兩年後再度想創作一部足以投稿的短篇小說時，我才得到了這種症狀。

想起來，那部短篇小說刻意去雕琢文字，刻意講究句子完整，最後反而變成四不像。寫到最後連我自己都不知道該怎麼收尾，於是草草地結束。投稿的結果可想而知，評審們大概看不到三分之一就把它丟棄了吧？

沒想到意外地，我這種過渡擔心評價的症狀竟然蔓延到了其他生活上。不、應該是說我本身很早一前就有這種症狀，創作蹩腳小說只是這種症狀的反映而已。如今，就在不久前，我在書中領悟到原來不只我有這種問題後，頓時感到茅塞頓開。我連鎖地想起了我在語言上的障礙也是如此。我明明一個人講日文的時候很OK，但是真正遇到人講的時候反而顯得蹩腳。

原來，我過份把精力集中在錯誤的地方。就好像書中提到的游擊手，他傳球時眼睛沒看一壘，反而盯著自己的手臂。

真要命！這樣子難怪無法發揮水準。當我們注意力過份注意到評價時，自然無法發揮實力。我想，在這種狀況下潛意識促使你關注到他人的眼神、他人的評判，那們你平常累積的訓練與知識便無法發揮出來。你擔心這樣做好不好，有多少人會接受，有多少人會罵的你狗血淋頭。

是的，你害怕評價。你把他人的評價視為肯定自己實力的關鍵。問題是，他人的評價難道都是真心的嗎？又，他們真的會願意花時間評價你的東西嗎？實習醫生上場時應該要關注於發揮自己平日的功力，而非擔心其他前輩們的眼神。這種專注於技藝的狀態稱之為「flow」。在這種狀態下我們毫不在乎他人的評價，心無旁騖地專注於眼前。

我想，社交也是如此吧。為何有些人總是能夠遊走在眾多女性之間，游刃有餘。 他所關注的絕對不是對方的評價，而是發會自己不論是天生或是習得的技巧。他不會在意他今天嘴唇有沒有破皮，也不會在意他的笑容有點醜，更不會在意自己的左右眼有幾釐米的落差。只要專心、專注、入神，也許就能克服社交障礙吧？

OK，原來如此。 專注才是任何事情的根本。如同棒球選手除了有強壯的身體外，也需要有強壯的心靈。

人生最重要的一件事就是去發掘自己的特質。

不過人生前二十多年來我都不曾花心思來瞭解自己。我習慣忽略自己的特質而穿上不合身的盔甲來面對這個世界。

然而在閱讀了《黑暗，也是一種力量》一書後，我才瞭解我花費太多力量去壓抑自己、隱藏自己。這種壓抑會耗費人類的精神力，讓我們產生持續性的焦慮跟不滿。因為，這些被壓抑的特質並沒有消失，他的聲音仍然在你心中迴盪著。

另一方面，我累積太多負面的因，然後透過五識侵蝕我的生活。在這強大的業障下，我始終無法活的很快樂。加上年幼時期的行為抑制，青少年時期的退縮症狀，使得我較難與人建立社交關係，這當然也促成了我現在的單身生活。

好在我終於能夠領悟此一道理，於是決定申請退學，花一陣子來自我治療。我打算重新找回生下來就被賦予的特質。好的特質就發揚光大，壞的特質就與之融合。最後，我想成為一個可以勇於表現自我的人。我想徹底擺脫這些無謂的壓抑與自我否定，因為我知道在這面厚壁的另一邊，是一個我嚮往很久的世界。

但，那場與終極邪惡對抗的戰爭會因此消失嗎？

不會。

我只能說之前用了錯誤的方法，所以才毫無成果。現在起，我將使用更全面、更安定的戰法，以獲得最終勝利。

過去我常拿 百萬石 當作激勵的口號。只是，這樣完全沒有效果。畢竟太空虛、與我的本質不太符合。但我發現，我真正想追求的是心靈糧食的百萬石。因此追求心靈百萬石成了為最新的口號！我將從這個BLOG出發！成為一個心靈百萬石大名！

測試一下放照片的效果如何。

(download)

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untitled.zip (1.1 MB)

主要是更改了各div的flot。

看上去似乎好多了，畢竟我比較習慣把日期放在文章的上方。

至於其他的部分，沒辦法...之前買的那本CSS大多介紹觀念。是打基礎用的。我現在需要卻是速成的，所以派不上用場。

持續努力吧。

好像還是得懂一些blog的語言能變的更理想。

我看其他人的BLOG配置，有些是超出制式化配置之外。所以還是得懂程式語言。

不過我不太清楚用哪一種語言，HTML? CSS ?

但我還沒找到一本可以全面解說如何用CSS建構自己喜好的BLOG架構。慢慢來吧，要忙、要學的事情堆積如山，急不得。